niedoskonała mama

niedoskonała mama

gdy ktoś cię obraża nie mów, że to deszczyk pada
psyche

Nie mów, że to deszczyk pada, gdy ktoś robi Ci przykrość

Dlaczego warto demaskować złośliwości lub nieświadomy przekaz, który nas dotknął? Dlaczego udawanie, że deszczyk pada i cierpienie w milczeniu dla zgody we wszechświecie to zła decyzja?

„Kiedy nie szanujesz siebie, to także odbierasz mi szansę na to, bym poznał Ciebie (a ja chcę wiedzieć, jakim wspaniałym człowiekiem jesteś i jaki jest Twój sposób na cieszenie się życiem), wysysasz mi energię, wysysasz ją swoim bliskim, a my tego bardzo nie lubimy.”

Dopóki nie powiesz innym jak się czujesz po rozmowie z nimi… nie będą tego wiedzieli. Jeśli Ty nie ustanowisz innym granic, oni zrobią to w Twoim imieniu. Bliscy mogą nie zdawać sobie sprawy, że zrobili ci przykrość, dopóki Ty im tego nie powiesz. Zastanów się, czego oczekujesz na przyszłość i poinstruuj swojego rozmówcę. Inaczej nigdy się nie przekonasz czy byłby skłonny zadbać o twój komfort i jakie są jego intencje, bo istnieje też niebezpieczeństwo, że dokucza ci celowo, a wtedy warto zdemaskować grę…

Skorzystaj ze schematu:

  1. Moje emocje – jest mi przykro, jestem zaskoczona, czuję się niezręcznie…
  2. Opis zachowania drugiej osoby (pamiętaj to ma być opis konkretnej sytuacji, a nie Twoja subiektywna ocena, typu zlekceważyłeś mnie, obrażasz mnie), …gdy sugerujesz, że mój mąż wyjedzie na wakacje z kochanką, gdy krytykujesz mój strój, gdy oceniasz moją pracę jako nic nie wartą…
  3. Daj instrukcję na przyszłość, która obejmuje dwa rozwiązania do wyboru: Jeśli masz mi mówić przykre rzeczy, to lepiej nic nie mów lub powiedz komplement.
  4. Ostatni punkt dotyczy tego, że osoba nie odniesie się do naszych próśb i dalej będzie robić to, czego sobie nie życzymy – określ konsekwencje – w wyniku takiego zachowania nie będę cię odwiedzać zbyt często, ani zapraszać do siebie. Nie mam zaufania, by zostawić u ciebie dzieci, bo skoro w stosunku do mnie potrafisz być przykra, boję się, że je może spotkać to samo, dlatego zawsze będę obecna na tych spotkaniach, a ponieważ jestem osobą zajętą, będą odbywać się wtedy, kiedy znajdę czas.
  5. Zapewnij, że chcesz podtrzymywać kontakt, ale na własnych zasadach, np. rzadziej niż oczekuje tego rozmówca lub w innych okolicznościach, po znalezieniu dogodnego terminu.

Warto stosować ten model, by uświadomić komuś jak reagujemy na jego komentarze, ale też po to, by dać szansę drugiej stronie relacji na to, by wyszła z twarzą z konfrontacji. Odwołuj się zawsze czynów, nie do uogólnień, typu „Ty zawsze, Ty nigdy”, a jeśli ktoś ci stawia taki zarzut, poproś, by podał przykłady konkretnych sytuacji.

Widoczne jest obrzucanie kogoś wyzwiskami, opowiadanie konkretnych dowcipów, krytycyzm. „Zachowania są wymierne i obiektywne. Postronny obserwator może zauważyć ich występowanie lub brak, przez co nie można z nimi dyskutować.”

Wypowiedzenie w sposób spokojny swoich uczuć, da prawdziwą ulgę i oczyszczenie, zapobiegnie manipulacjom, uzdrowi relację, oczywiście przy dobrej woli rozmówcy. Przejmujesz kontrolę nad sytuacją, drugorzędne jest, jak ktoś zareaguje, kluczowe jest, że potrafisz stanąć w swojej obronie i wyznaczyć granice.

Być może ktoś zacznie bić się w piersi – nie byłem świadomy, przepraszam. Być może jego agresja się nasili, a to oznacza, że kończy się nasz wpływ i warto sobie uświadomić, że do udanej relacji trzeba dwojga. Gdy zrobiliśmy wszystko, by ją uporządkować i okazało się to nieskuteczne, możemy z czystym sumieniem pozwolić drugiej stronie ponieść konsekwencje i poczuć odpowiedzialność za swoje wybory.

„Asertywność nadwyręży twoje kontakty z ludźmi – tymi, którzy wykorzystują Cię najbardziej. Odsuną się ci, z którymi nie łączy cię nic poza twoją uległością. Asertywność to wewnętrzne wyzwolenie, wyzwolenie od niegdyś wpojonych przekonań, wyzwolenie od lęku, wyzwolenie od wpływu innych, wyzwolenie od sytuacji, która panuje nad nami. To szacunek do nas samych i do innych. Asertywność to decyzja, że jesteś jedyną osobą odpowiedzialną za swoje rekacje, to przejście na stronę czynną. Celem asertywności jest mówienie tego, czego oczekujemy od innych.”

Marta Szyszko

Na podstawie:

naucz-ich-jak-maja-cie-traktowac-praktyczny-podrecznik-asertywnosci-ebook-pdf

Comments

comments

Dodaj komentarz

avatar
  Subscribe  
Powiadom o