„Ludziom nieszanującym granic nasze NIE jest niemiłe, co oznacza, że kochają nas tylko za TAK, czyli za uległość.(…) nasze granice mogą sprowokować niektórych do tego, by nas zaatakować lub opuścić.” Henry Cloud, John Townsend

Ustanawiając po raz pierwszy od dawna zdrowe granice, ryzykujemy, że inni zechcą przywrócić dawny porządek, uciekając się do szantażu emocjonalnego, manipulacji. Często godzimy się na coś, z czym nam nie po drodze dla spokoju i by nie czuć się winnym z powodu czyjegoś złego nastroju. Płacimy brakiem integralności.

„Jedna z najważniejszych oznak konfliktu w sferze granic między osobami uległymi to niezadowolenie – dręczące poczucie, że przystaliśmy na rzecz, na którą przystać nie powinniśmy.” Henry Cloud, John Townsend

Gniew i poczucie winy – tajna broń manipulanta, która ma cię skłonić do uległości

Gniew

Odmawiasz spełnienia czyjejś prośby, a on rozpętuje burzę w szklance wody? Z czasem boisz się odmawiać tej osobie, by nie burzyć spokoju i nie narażać się na nieprzyjemności? Możesz zachować spokój i nie postępować wbrew sobie, by zadowolić innych, możesz sprawić, że agresywny rozmówca weźmie odpowiedzialność sam za siebie.

„Człowiek reagujący gniewem chce kierować innymi. (…) W gruncie rzeczy nikt im nic nie robi. Ktoś po prostu nie chce zrobić czegoś dla nich. Ich pragnienie nie zostaje spełnione natychmiast, a więc denerwują się, niezdolni do odsunięcia spełnienia w czasie czy do uszanowania wolności drugiego człowieka.” Henry Cloud, John Townsend

To z rozmówcą forsującym swoją wolę jest coś nie w porządku, nie okazuje szacunku drugiej osobie, dostrzega tylko swoje potrzeby.

„Wszelkie zaciemnienie kwestii odpowiedzialności i przysługującego człowiekowi prawa do własnego życia jest zarazem problemem wytyczania granic. (…) Pokazując nam, za co jesteśmy odpowiedzialni, granice określają jednocześnie, co nie jest naszą własnością i za co odpowiedzialności nie ponosimy. Nie jesteśmy na przykład odpowiedzialni za innych ludzi.” Henry Cloud, John Townsend

granice 2

Poczucie winy

Ktoś słysząc twoją odmowę, nie wprost sugeruje ci, że jego kiepski nastrój to twoja wina. Tymczasem masz prawo do samotności, odpoczynku, własnych pomysłów na to, jak spożytkować swoją energię i potencjał.

Jak reagować na próbę przekroczenia twoich granic?

  • Nie tłumacz się

„Nie jesteśmy nikomu winni żadnego wyjaśnienia w związku z faktem, że nie chcemy robić czegoś, co do nas nie należy.” Henry Cloud, John Townsend

  • Nie reaguj gniewem na gniew

„Kto zwalcza gniew gniewem, ten w gruncie rzeczy przystaje na warunki, które dyktuje druga strona.” Henry Cloud, John Townsend

Nie daj się sprowokować, jest to równoznaczne z oddaniem kontroli osobie, która chce coś na tobie wymusić. Jeśli zareagujesz gniewem na gniew manipulanta, z pewnością użyje tego jako argumentu, że to ty nad sobą nie panujesz i jesteś winna.

„Zamiast wziąć odpowiedzialność za swe uczucia i dać im wyraz, manipulator koncentruje się na naszej osobie i postępowaniu.” Henry Cloud, John Townsend

Ktoś kto chce kontrolować innych, ocenia osoby wokół siebie, choć nawet ich nie zna, nie dostrzega. Ma na uwadze tylko swoje korzyści, bez brania pod uwagę potrzeb innych.

  • Reaguj na gniew spokojem

Powiedz, co myślisz z życzliwością:

– Widzę, że ciężko ci pogodzić się z tym, że mam jeszcze inne rzeczy do zrobienia.

Jeśli trzeba, zastosuj dystans fizyczny, dając wyraz temu, że nie będziesz spędzać czasu z osobą, która krzyczy i nie kontroluje swojego zachowania.

 „Konsekwencje uświadamiają innym szacunek, z jakim traktujemy samych siebie.” Henry Cloud, John Townsend

  • Nie reaguj uległością na próbę wzbudzenia poczucia winy

„Nadawcy tych przesłań nie są w stanie otwarcie przyznać się do swego gniewu – często dlatego, że zdemaskowałoby to ich władcze zakusy. Wolą więc skupić się na naszych zachowaniach niż na swoich uczuciach. Odwrotna postawa niebezpiecznie zbliżyłaby ich do odpowiedzialności za samych siebie.” Henry Cloud, John Townsend

– Jak możesz tak zaniedbywać rodzinę?

– Widzę, że czujesz się samotna.

Zwróć uwagę na uczucia rozmówcy, w ten sposób przeniesiesz odpowiedzialność tam, gdzie jej miejsce.

Nie możesz oczekiwać od niektórych ludzi, że będą szczerzy wobec ciebie. Być może nie potrafią być szczerzy nawet sami ze sobą. Nie możesz oczekiwać bliskości od kogoś, kto sam ze sobą nie ma kontaktu. Cudze negatywne emocje rzadko mają związek z tobą.

Marta Szyszko

na podstawie:

sztuka mówienia nie

przeczytaj także:

Kiedyś traktowałam ludzi dobrze, teraz z wzajemnością – 6 destrukcyjnych powodów, dla których boisz się powiedzieć nie

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments