7 sposobów, w jakie toksyczny partner manipuluje, by uniknąć konfrontacji

7 sposobów, w jakie toksyczny partner manipuluje, by uniknąć konfrontacji

Wiele kobiet, którym intuicja podpowiada, że są oszukiwane, woli zachować dobry obraz partnera, by nie zmierzyć się z prawdą na jego temat, która mogłaby być dla nich bolesna. Ignorują sygnały świadczące, że są ofiarą manipulacji i latami tkwią w toksycznych związkach. Jak rozpoznać manipulację toksycznego partnera?

7 sposobów, w jakie toksyczny partner manipuluje, by uniknąć konfrontacji

Mówi partnerce to, co chce usłyszeć, by odroczyć konfrontację

W sytuacji spornej przyznaje partnerce rację dla spokoju, a w swoim czasie postępuje tak, jak uważa. Nie wywiązuje się z tego, na co się umówił.

„Podobnie jak wielu kłamiących mężczyzn dla świętego spokoju powiedział partnerce to, co chciała usłyszeć, byle tylko zakończyć sprawę, odsunąć niewygodną sprawę na później.” Susan Forward, Donna Frazier

Toksyczny partner wypiera się

Mężczyzna, który opiera związek na kłamstwie, w momencie konfrontacji nie chce stracić twarzy, ani ponosić konsekwencji swoich zaniedbań. Zarzuca ci, że zwariowałaś, posądzasz go o coś, czego nigdy by nie zrobił. Toksyczny partner chce zachować status quo.

„Kłamstwa tego rodzaju są przekonujące, bo mężczyźnie łatwo użyć swojego uroku i obietnic „na teraz”, by usunąć w cień kłopotliwe obrazy.” Susan Forward, Donna Frazier

Atakuje, gdy jest przyłapany na kłamstwie

„Wielu kłamców ze świętym oburzeniem reaguje na konfrontację. Złoszczą się i odwracają uwagę od tematu, ruszając do ofensywy.” Susan Forward, Donna Frazier

Zamiast wziąć odpowiedzialność za swoje zaniedbania, atakują partnerkę: sama jesteś nie lepsza. Zupełnie jakby jej błędy, nawet z początku związku, miały z nich zdjąć odpowiedzialność za to, co dzieje się w danej chwili. Kiedy partnerka pozwala na zmianę tematu, tłumaczy się, toksyczny partner osiągnąć cel. Nikt już nie zajmuje się jego przewinieniem. W przeciwnym razie może zastraszać partnerkę, próbując okazać, że w wielu kwestiach zależy od niego i jak nie da mu spokoju, pożałuje.

Toksyczny partner zgrywa pokrzywdzonego

„Nie ma tu złości ani pogróżek, tylko zgrabne odwrócenie kota ogonem. To nie on ciebie krzywdzi, kłamiąc. To ty krzywdzisz jego swoimi podejrzeniami, które rzucają cień na wszystko, co dobre między wami. Wasze nieporozumienia są dla niego bolesne-i wreszcie to ty masz wyrzuty sumienia.” Susan Forward, Donna Frazier

Używa sformułowań: „Myślałem, ze sobie ufamy”, „Rani mnie, gdy mnie podejrzewasz”, wzbudzając w partnerce poczucie winy.

Oskarża o kłamstwo osobę spoza związku

Być może jakiś „życzliwy” doniósł ci, że twój partner nie jest lojalny. Kiedy rozmawiasz z nim o tym, oskarża i dewaluuje tamtą osobę:

-„Ta twoja koleżanka próbuje nas poróżnić.”

– „Twoja siostra jest nieszczęśliwa i gada głupoty, bo zazdrości nam naszej miłości.” (Susan Forward, Donna Frazier)

W tym przypadku partnerka nie tylko musi zmierzyć się z zaniedbaniem toksycznego partnera, ale też wybrać, komu bardziej ufa i wobec kogo jest lojalna. Toksyczny partner może też zarzucać kłamstwo dziecku, któremu trudno się bronić. „Wiesz, jakie są dzieci, zawsze chcą zwrócić na siebie uwagę, zmyślając historie.”

Toksyczny partner twierdzi, że nic takiego się nie stało

Używa sformułowań: „Po co to przeżywać, przecież nic takiego się nie stało”, „Przesadzasz”, „Jesteś przewrażliwiona”, „Stwarzasz problemy”, „Wyolbrzymiasz”. Poważne uchybienia traktuje, jak błahą sprawę niewartą wyjaśniania. Minimalizuje rangę swoich uczynków i bagatelizuje sprawę, zachowuje się tak, jakby nic się nie stało i tego samego oczekuje od partnerki. Umniejszając znaczenie swoich działań, toksyczny partner może uniknąć ich konsekwencji i brania odpowiedzialności za to, co zrobił i za to, że zataił prawdę. Niestety partnerka przeżywa szok, złość, a jej słuszne reakcje traktowane są jako niestosowne i zbędne. Toksyczny partner beztrosko opowiada o zdarzeniu, próbuje obrócić je w żart.

„Mężczyźni, którzy bagatelizują swe złe postępowanie, usiłują nam sprzedać swoją wersję rzeczywistości, bazując często na tych samych cechach, które nas w nich początkowo pociągały: uroku, bezpośredniości, zaufaniu. Kiedy złapie się ich na kłamstwie, wspierają się tym, co w przeszłości pracowało na ich korzyść.

Minimalizowanie doprowadza do obłędu. Sprawia, że wątpimy w słuszność własnych sądów, w nasze prawo do gniewu. Zaczynamy szukać błędu w sobie.” Susan Forward, Donna Frazier

Obwinia partnerkę o swoje zaniedbania

Używa sformułowań: „Ty mnie do tego doprowadziłaś”, „Nie powiedziałem ci, bo nie chciałem cię denerwować, wiem, że wszystko przeżywasz”, „Nie mogłem ci tego powiedzieć, bo jesteś nieobliczalna i nie wiadomo, jak byś zareagowała”. Toksyczny partner nie okazuje skruchy, nie prosi o przebaczenie. Wyznaje prawdę, ale czyni partnerkę odpowiedzialną za jego zaniedbania.

„Po dwóch latach małżeństwa zaczęłam podejrzewać, że wrócił do picia, ale on kategorycznie zaprzeczał. Zaczęły się u niego huśtawki nastrojów, co mnie tak przerażało, że wyniosłam się do siostry. W tym czasie nasza kotka uciekła i David przyszedł do mnie, żebym mu pomogła w poszukiwaniach. Wyczułam alkohol w jego oddechu i powiedziałam to głośno. Odpowiedział: „Gdybyś mnie nie zostawiła, nie musiałbym pić.” Poczułam się naprawdę winna.” Susan Forward, Donna Frazier

W ten sposób toksyczny partner odwraca uwagę od rzeczywistego problemu. Szuka wymówek i unika odpowiedzialności za swoje wybory.

Toksyczny partner oszukuje nie tylko w momencie, gdy rozmija się z faktami, ale również wtedy, gdy zataja prawdę.

Marta Szyszko

Na podstawie:

toksyczny partner

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments